¿Última carta?

Necesito decirte que te quiero. Que me duele que no haya funcionado.
Quiero decirte que siento que no nos relacionamos desde el mejor lugar. Siento que lo hicimos desde nuestras carencias: yo quería que vos taparas mis agujeros y tal vez vos esperabas lo mismo de mi. O no.
Seguramente no era el momento. Y hoy tampoco se si lo es.
Quiero decirte que te quiero y te deseo lo mejor. Que sólo por hoy no me siento fuerte para que estemos juntos. Me duele que no haya funcionado. Me duele en serio.
Me gustaría darte un abrazo y un beso de despedida. Tengo miedo de al hacerlo no poder detenerme. En este momento se me viene tu cara a la mente y me despierta dulzura. Ganas de abrazarte fuerte.
Tal vez la manera en que nos separamos era la única en que podíamos hacerlo. Tal vez ninguno de los dos tenía la fuerza para un adios. Tal vez nos resultaba más fácil un hasta luego.
¿Será un hasta luego?

En las nubes

Pregunto algo y cuando vuelvo a mi escritorio ya olvidé la respuesta. Me cuesta concentrarme. Leer un mail de corrido es un esfuerzo. Miro el listado de tareas pendientes y no me desespero. Llego tarde a una reunión y entro sin culpa, sin ni un poco de culpa. Digo lo que pienso sin pensar en como lo tomará el otro o si es lo "políticamente correcto". No entro en discusiones y dejo que las cosas transcurran, sucedan. Es como si hubiera soltado las riendas de mi caballo ... dejando que el animal me guíe, dejando que él me indique el camino y me lleve a destino.
Es tan placentero y a la vez tan distinto de cómo estoy acostumbrada.
Es vivir mas relajado, despreocupado. Sin mochilas a cuesta. Sin bolso.
Es viajar liviano.

Sentimientos encontrados (mariposas en el estómago?)

Ahora estoy mas tranquila, pero ayer cuando ví el mensaje que me había dejado en un foto el corazón se me dio vuelta. Creo que por una momento dejó de funcionar y todo.

Hacía tiempo que no sabía nada de el.

La sangre comenzó a correr rápido por mis venas, me puse nerviosa y no supe que hacer. En realidad no tenía que hacer nada, pero ese mensaje me descolocó.

Hacía casi un mes que habíamos dejado de vernos.

Acto seguido me apareció un mensaje tuyo saludándome y preguntándome como estaba, pero huí. No sabía que responder, que decir. Esa es la verdad. Sentí que cualquier cosa que dijera o escribiera, estaría mal.

Durante este tiempo me habías mandado algún que otra mensaje de texto, pero nada mas.

Y acá estaba yo ahora, con un monton de preguntas y dudas, como si nunca te hubieras ido. Como si nunca nos hubieramos dejado de ver. Como si el pasado no existiera. Como si los hechos no fueran suficiente demostración de que juntos no podíamos estar.

Me encanta la palabra amperímetro

Eso me dijiste.
Eso solo. En un mail. Y me encantó.
Me encantó que me hayas sacado así de contexto. Me gusta que te hayas ido por la tangente. Que hayas podido hacer esa observación.
Entonces contesté. "Me divierte que me saques así de contexto, con ese comentario colgado sobre la palabra amperímetro."
¿Que le iba a decir? ¿Que me encantó su comentario?

Ultimamente

Ultimamente tengo las ideas muy mezcladas. Yo todavía no terminé el año: no tuve vacaciones, no paré un minuto y seguí trabajando mientras todos mojaban sus patitas en el agua, y los hechos se siguieron sucediendo. Presión, peleas, tensión, exigencias y la culpa de lo que no hacía. Es como si siguiera viviendo en el año pasado. Quiero cortar. Eso son las vacaciones en definitiva. ¿No?
Es como un punto y aparte que es necesario colocar, una bocanada de aire, detenerse en el medio del camino para tomar un poco de agua y seguir adelante. Es necesario. Casi obligado si quiero llegar viva a fin de año.
Y parte de eso es conectarme con la creatividad, con la pintura, el arte, la escritura y mis sentimientos. Ese es uno de mis objetivos para el 2010. Desenme suerte!

El bondi: observatorio natural

Me gusta ver en el colectivo cómo algunas personas, tan embuidas en lo suyo, se ríen mientras escuchan la radio a través de los headphones o se les cae alguna lágrima al leer un libro.
Ella iba parada en la parte trasera del colectivo, al mismo tiempo que se tomaba del pasamanos. El sol entraba por la ventana e iluminaba su rostro. Sus ojos eran color celeste profundo y su tez blanca. Tenía una mirada pícara y sencilla. El cabello, castaño, caía sobre sus hombres y espalda de forma casual. La ví sonreir, seguramente a causa de algún chiste escuchado en la radio, y se le hicieron unos oyuelos en las mejillas. Realmente fue una imagen preciosa: su sonrisa, esa mirada traviesa y esa frescura... esa frescura y espontáneidad que tanto me gusta y es tan dificil encontrar.

Ni fu ni fa

Hoy tengo uno de esos dias. Si, esos dias que parecen grises pero no lo son. Esos días que uno catalogaría de tristes, aunque no llegan a serlo. Si si, esos días que no son ni chicha ni limonada pero uno se pregunta porque me levante.
Mail nefastos, preguntas molestas, caras de fastidio y malestar. Ganas de salir corriendo, o tal vez caminando despacito y sin que nadie lo note. Primero un paso luego otro y cuando uno quiere darse cuenta, estas afuera y camino a tu casa.
Daría todo por mi cama y un abrazo. Por cerrar los ojos y olvidarme del mundo por un rato. Por poder caminar sin estar pendiente del reloj. Por poder cocinar con tiempo. Por poder quedarme en el living lijando la mesa. Por poder ir a canto 2 veces por semana y tomar clases de pintura. Por sacar las obligaciones y deberes de mi cabeza. Por poder pensar en mí. Por escucharme.